دانلود

 
1- سيگار كشيدن باعث ميشه شما هرچه سريعتر از شر سلامتي و زندگي به اميد خدا خلاص بشيد و بتونيد پا به عرصه‌هاي جديدتري از جمله جهان آخرت بگذاريد و تجربه‌هاي جديدي رو كسب كنيد.

2- وقتي سيگار بكشين يه سرفه‌هايي ميكنين به خدا همچين سرتون حال مياد انگار قولنج ريه‌تون رو گرفته باشن يعني ششتون حال مياد.

3- اونايي كه سيگاري هستن بعد از يه مدت متوجه ميشن كه روابط عاطفي عميقي با چاي و نسكافه پيدا كردن.

4- اگه سيگاري بشين براي مواقع بيكاري، بيعاري، بيخوابي، بيداري، بيزاري، بيذاتي، بيماري، سيرابي، ليواني، خوشحالي، ناراحتي و ساير مواقع بهترين امكان رو در اختيار دارين.

5- اگه سيگاري بشين داراي روابط اجتماعي درخشان ميشين و ميتونين دوستان جديد و زيادي از نوع خفن پيدا كنين.

6- وقتي شما جزء خريداران سيگار باشين دوستاني رو پيدا ميكنين كه از بس دوستتون دارن شما رو به شكل شيريني ميبينن و درك نوع دوستي به شما بسيار عميقتر خواهد بود.

7- اگه سيگاري بشين توي محيط‌هاي سربسته و عمومي از دست سيگاري‌ها حرص نميخورين و اين خودش باعث ميشه آرامش اعصاب داشته باشين.

8- وقتي سيگاري بشين، ميتونين توي مسابقه جهاني ترك سيگار شركت كنين و كلي پول به جيب بزنين.

9- اگه سيگاري بشين، وقتي با اقوام و دوستان به پيك نيك ميرين موقع روشن كردن آتيش ميتونين روش روشن كردن كبريت در ميان باد و بوران رو به اونا نشون بدين و خودتون رو به عنوان يك قهرمان ملي معرفي كنيد.

10- اگه سيگاري بشين با سوپري سر كوچتون بيشتر رفيق ميشين طوري كه اگه يه روز نرين سراغش دلش براتون تنگ ميشه.

 
در صورتی که دوست دارید تا با سرعت بیشتری با کامپیوتر کار کنید و خود را حرفه ای تر نشان دهید ترفندی فوق العاده را برای شما در نظر گرفته ایم. قصد داریم تا بیش از 200 کلید میان بر در محیط ویندوز را به شما معرفی کنیم که با استفاده از آنها میتوانید به طور کامل کارهایی که میتوانید با موس انجام دهید را با کیبورد شبیه سازی کنید.

Esc لغو عمليات در حال انجام.
F1 راهنما.
F2 در حالت عادي تغيير نام آيتم (هاي) انتخاب شده . در برنامه هاي قديمي تر (معمولا تحت داس)ذخيره فايل جاري.
F3 جستجو.
F4 باز كردن ليست پايين رونده Address Bar
F5 به روز آوري Refresh
F6 مانند كليد Tab بين اجزاي مختلف پنجره جاري سوييچ مي كند.
F10 پرش به منو هاي اصلي يك پنجره مثلFile,Edit,View, ...
F11 پنجره جاري را تمام صفحه مي كند.
PrintScreen در ويندوز از كل صفحه نمايش يك عكس مي گيرد و آن را در حافظه كليپ بورد قرار مي دهد و ما مي توانيم در يك برنامه ويرايش عكس مثل Ms-Paint آن را Paste كنيد .
Tab بين اجزاي پنجره جاري سوييچ مي كند .
Space در حالت مرورگر اينترنت اكسپلورر صفحه جاري را به پايين مي برد .مثل Page Down
BackSpace در حالت عادي يعني در مرور ويندوز يك مرحله به بالاتر ميرود (معادل Up) و در مرورگر اينترنت اكسپلورر معادل Back است.
Home رفتن به اول خط در حالت ويرايش متن و رفتن به اول صفحه در حالت مرور.
End رفتن به آخر خط در حالت ويرايش متن و رفتن به آخر صفحه در حالت مرور.
PageUp در حالت مرور چه در اينترنت و چه در ويندوز و معمولا همه جا صفحه به صفحه به بالا مي رود.
PageDown در حالت مرور چه در اينترنت و چه در ويندوز و معمولا همه جا صفحه به صفحه به پايين مي رود.

Arrow تركيبات كليد Ctrl :
Ctrl+q در بعضي از برنامه ها خروج است.
Ctrl+w در اكثر برنامه هايي كه چند فايل را باهم باز مي كنند مثل Ms-Word, كلا Ms-Office , Adobe Photoshop ,Ms-inteet Explorer, ... فایل باز شده جاری را می بندد.
Ctrl+e جستجو در مسير جاري.
Ctrl+r تازه كردن صفحه معادل كليد F5 و Refresh
Ctrl+y وقتي كه يك عمل به عقب باز ميگرديم (Undo) اين كليد ها يك عمل به جلو مي روند (Redo) البته در بعضي برنامه ها معمولا محصولات آفيس مايكروسافت اينگونه هستند .
Ctrl+i باز كردن قسمت علاقه مندي هاFavorites
Ctrl+o باز كردن فايل جديد در اكثر برنامه ها ، معادل File>Open
Ctrl+p پرينت گرفتن در اكثر برنامه ها.
Ctrl+a انتخاب همه آيتم ها.
Ctrl+s در اكثر برنامه ها ذخيره فايل جاري .Save
Ctrl+d در اينترنت اكسپلورر صفحه باز شده جاري را به علاقه مندي ها اضافه مي كند (معادل Favorites>Add to Favorites) و در ويندوز هم آيتم (آيتم هاي) انتخاب شده را پاك مي كند. (کمیاب آنلاین.کام)
Ctrl+f جستجو.
Ctrl+h معادل History (ابته در ويرايشگر نوت پد معادل Find / Replace است)
Ctrl+l در اينترنت اكسپلورر معادل File>Open است.
Ctrl+z بازگشت به آخرین عملیات انجام شده .Undo
Ctrl+x انتقال (برش) آیتم مورد نظر در حافظه کلیپبوردCut.
Ctrl+c کپی آیتم مورد نظر در حافظه کلیپبورد.Copy
Ctrl+v فراخوانی آیتم مورد نظر از حافظه کلیپبورد.Past
Ctrl+b پنجره سازماندهي علاقه منديها (Organize Favorites) را باز مي كند.
Ctrl+n در اينترنت اكسپلورر (تقريبا تمامي مرورگرها) يك پنجره جديد باز مي كند.
Ctrl+F1 در اكثر برنامه ها ي مختلف راهنماي برنامه را باز مي كند .
Ctrl+F4 باز كردن ليست پايين رونده Address Bar در مرورگر اينترنت اكسپلورر و مرورگر ويندوز.
Ctrl+F10 باز كردن منو هاي بالاي پنجره برنامه ها مثل File,Edit,.. ..
Ctrl+BackSpace موقع ويرايش متن همان كار BackSpace را انجام مي دهد با اين تفاوت كه به جاي پاك كردن كاراكتر به كاراكتر كلمه به كلمه پاك مي كند.

 
رنگ‌هاي كمكي                                  

رنگ‌هاي كمكي يعني بنفش و قهوه‌اي و خاكستري  در يك طبقه نسبتا متفاوتي قرار دارند. اگر بخواهيم با صراحت كلام سخن بگوييم، سياه و خاكستري اساسا رنگ به شمار نمي‌آيند، زيرا سياه اصولا رنگ نيست و رنگ خاكستري نيز در آزمايش، كاملا بي‌رنگ و خنثي است. لذا آن دو را بي‌رنگ مي‌نامند. بنفش، تركيبي است از آبي و قرمز، در حالي كه قهوه‌اي مخلوطي از نارنجي، قرمز و سياه است و يك رنگ تيره و نسبتا بي‌روح را مي‌سازد. ترجيح دادن هر يك از سه رنگ «بي‌رنگ» (سياه، خاكستري يا قهوه‌اي) را مي‌توان نشانه‌اي از يك نقطه‌نظر منفي نسبت به زندگي دانست.

هيچ‌يك از دو رنگ بنفش و قهوه‌اي در شمار رنگ‌هاي مستقل (اصلي) رواني نيستند.

برخي از روانشناسان عقيده دارند رنگي كه برگزيده و دلخواه فرد است مي‌تواند گوياي خصوصيات اخلاقي و روانشناسي او باشد.

 قرمز، خوش قلب اما خودپرست

اين رنگ، مظهر شدت و زياده‌روي است كه گاهي در جهت مخالف آن است. قرمز، رنگ عشق، تنفر، فداكاري، خشونت، خون و آتش است. كسي كه به اين رنگ علاقه دارد هرگز نمي‌تواند در زندگي بي‌تفاوت باشد. اين‌گونه اشخاص تند و سركش و در عين حال فعال، شجاع و كمي عجول هستند. احتمال شكست به‌خصوص در عشق براي آنها فراوان است. قضاوت‌هاي عجولانه و ناگهاني در مورد ديگران سبب از بين رفتن دوستي‌هايشان مي‌شود با آن كه در عشق كاملا فداكارند اما اگر روزي زندگي بر وفق مراد نباشد، بدون تفكر و جويا شدن علت مي‌جنگنددو عيب بزرگ، خودپرستي و عدم كنترل، در نفس آنهاست و دو صفت ممتازشان خوش‌قلبي و حس بزرگ‌طلبي است. به‌طور كلي دوستداران رنگ قرمز داراي خصوصيات متضادي هستند

پیش از آن که این گزارش را بخوانید باید اعتراف کنیم که این مطلب کاملاً زرد و نامتعارف بوده و مطالعه آن جز سرگرم شدن هیچ خاصیت دیگری ندارد!
جمعی از چهره های مشهور کشورمان سوار این ماشین ها می شوند.

1- محمدرضا گلزار --- BMW

2- محمدرضا شریفی نیا --- زانتیا و سیناد

3- تهمینه میلانی --– پرادو

4- مسعود ده نمکی --– پژو 206

5- پرویز پرستویی –-- پرشیا

6- بهرام رادان --– لندکروزر

7- پوریا پورسرخ --– پاترول

8- علی لهراسبی --– پرادو

9- کامبیز دیرباز –-- کوراندو

10- محمد اصفهانی --– تویوتا کمری و سوناتا و پژو 405

11- سید جواد هاشمی --– آزرا

12- فیروز کریمی –-- آزرا

13- امین حیایی –-- رنج رور

14- نفیسه روشن –-- رنو PK

15- حسین رضازاده –-- ماکسیما

16-رضا رشیدپور --– تویوتا کمری

17- محمدرضا فروتن --– پژو 206

18- نیکی کریمی –-- پاترول

19- شهاب حسینی --– ریو

20- محمود شهریاری --– ماکیسما و ماتیز

21- طناز طباطبایی --– اپل کورسا

22- امین تارخ --– پرادو

23- مهدی سلوکی –-- پرشیا

24- حمید گودرزی --– سانتافه

25- حسن پورشیرازی –-- مگان

26- حامد کمیلی –-- پاترول

27- حمیدرضا پگاه –-- پژو 206

مقدمه:

شايد بسياري از جوانان بگويند ، ملا نصر الدين ديگه چيه و اين قصه ها ديگه قديمي شده. ولي بايد گفت كه ملا نصرالدين متعلق به كشور ما و يا مشرق زمين نيست . او متعلق به قديم نيست . او شخصيتي است كه داستان هايش تمامي ندارد و هنوز كه هنوز است حكايات با مزه اي كه اتفاق مي افتد را به او نسبت مي دهند. و حتي او را با موضوعات امروزي مثل موسيقي جاز، راديو و تلفن همساز كرده اند. در كشور هاي آمريكايي و روسيه او را بيشتر با شخصيتي بذله گو و داراي مقام والاي فلسفي مي شناسند.به هر حال او سمبلي است از فردي كه گاه ساده لوح و احمق و گاه عالم و آگاه و حاضر جواب است.

1-حاضر جوابي ملا:

روزي ملا به ميدان مال فروشان رفته بود تا خر بخرد .جمع زيادي از دهاتي ها آن جا بودند و بازار خر فروشي رواج داشت. در اين بين مردي كه ادعاي نكته سنجي مي كرد با خري كه بار ميوه داشت از آن جا مي گذشت خواست كمي سر به سر ملا بگذارد پس گفت: در اين ميدان به جز دهاتي و خر چيز ديگري پيدا نمي شود. ملا پرسيد: شما دهاتي هستيد؟ مرد گفت: خير . ملا گفت: پس معلوم شد كه چه هستيد!

2-با انصافي ملا:

ملا مقداري چغندر و هويج و شلغم و ترب و سبزيجات مختلف ديگر خريد و در خورجيني ريخته و آن را به دوش انداخت. بعد سوار خر شد و به طرف خانه روان شد. يكي از دوستانش كه آن حال را ديد پرسيد: ملا جان چرا خورجين را به ترك خر نمي اندازي؟ ملا جواب داد : دوست عزيز آخر من مرد منصفي هستم و خدا را خوش نمي آيد كه هم خودم سوار خر باشم و هم خورجين را روي حيوان بيندازم!

3-ادعاي عالم بودن:

شخصي كه ادعاي معلومات بسيار داشت روزي در مجلسي كه ملا هم آن جا بود داد سخن مي داد و اظهار وجود مي كرد و خود را برتر از همه مي پنداشت. ملا كه از دست لاف و گزاف او به تنگ آمده بود پرسيد: اين معلومات را از كجا فرا گرفته اي؟ آن مرد گفت: از كتاب هاي بسياري كه مطالعه كرده ام. ملا گفت: مثلا" چند كتاب خوانده اي ؟ آن شخص گفت:به قدر موهاي سرم.ملا كه مي دانست آن شخص كچل است و حتي يك تار مو هم به سر ندارد ، ذربيني از جيب در آورد و بعد از برداشتن كلاه او ذربين را روي كله بي موي او گرفت و پس از دقت بسيار گفت: معلومات آقا هم معلوم شد چقدر است!!

4-زن زشت:

همسايه هاي ملا او گول زده و زن زشتي را به او تحميل نمودن. پس از عروسي وقتي ملا خواست از خانه بيرون رود آن زن گفت: خوب بود به من مي گفتي كه هر يك از نزديكان و دوستانت را چه قسم احترام به گزارم و دوست داشته باشم. ملا گفت: سعي كن از من يكي بدت بيايد، باقي را خود داني هر كه را مي خواهي دوست داشته باشي مهم نيست!

5-مردن ملا:

روزي ملا از زنش پرسيد: از كجا معلوم مي شود كه يك نفر مرده است؟ زنش جواب داد: اولين علامت اين است كه دست و پاي او سرد مي شود. چند روز بعد كه ملا براي آوردن هيزم به جنگل رفته بود هوا خيلي سرد بود، دست و پايش يخ كرد.ناگهان به ياد گفته زنش افتاد و با خود گفت: نكند كه من مرده باشم و خودم خبر ندارم.براثر اين فكر خودش را به زمين انداخت و مانند مردگان دراز به دراز خوابيد. اتفاقا" يك دسته گرگ گرسنه از راه رسيدند و اول به سراغ خر رفته و آن حيوان زبان بسته را از هم دريده و مشغول خوردن شدند. ملا آهسته سر خود را بلند كرد و گفت: حيف كه مرده ام و گر نه به شما حالي مي كردم كه خوردن خر مردم اين قدر ها هم بي حساب نيست!

6-خر بد ادا:

روزي ملا خر خود را به بازار برد تا بفروشد، ولي هر مشتري كه داوطلب خريدن آن درازگوش مي شد. اگر از جلو مي آمد خر مي خواست او را گاز بگيرد و اگر از عقب مي رفت به آن لگد مي زد. شخصي به ملا گفت : با اين بد ادايي هايي كه اين حيوان از خود در مي آورد هيچ كس خريدارش نمي شود. ملا گفت: من هم براي همين اين حيوان را به بازار آورده ام تا مردم بدانند كه من از دست اين حيون چه مي كشم!

7-قضاوت ملا:

دو نفر به شراكت شتري خريدند. يكي دو ثلث قيمت و ديگري ثلث قيمت آن را پرداخته و قرار گذاشتند كه منفعت را هم به تناسب سرمايه قسمت كنند.اتفاقا" شتر با بار در صحرا گرفتار سيل شد و از بين رفت. در نتيجه بين شركا نزاع در گرفت و صاحب دو ثلث كه مرد ثروتمندي بود از شريكش دست بردار نبود و از وي خسارت مي طلبيد. عاقبت كارشان به محضر قاضي كشيده شد و هر دو نفر نزد ملا كه بر مسند قضاوت نشسته بود رفتند.ملا پس از شنيدن ادعاي طرفين چون وضعيت را حس كرد چنين راي داد : چون دو سهم صاحب دو ثلث سنگيني كرده و باعث غرق شتر در سيل گشته است، او بايستي سهم طرف ديگر را به پردازد!

8-ملا و گدا:

روزي ملا در بالاخانه بود كه صداي در خانه بلند شد.ملا از بالا پرسيد:كيست؟كسي كه در مي زد، گفت بي زحمت بياييد پايين در را باز كنيد.ملا پايين آمد و در را باز كرد . چشمش به گدايي افتاد كه گفت: محض رضاي خدا يك لقمه نان به من بده. ملا گفت: با من بيا بالا. مرد فقير به دنبال ملا از پله ها بالا رفت، چون به بالاخانه رسيدند ملا گفت: خدا بدهد، چيزي ندارم. گدا گفت: خوب مرد حسابي تو كه نمي خواستي چيزي به من بدهي چرا همان پايين به من نگفتي و از اين همه پله مرا بالا آوردي!؟ ملا گفت: تو كه چيزي مي خواستي ، چرا از همان پايين نگفتي و مرا تا دم در كشاندي؟!

به رشتیه می گن برای جلوگیری از بچه دار شدن چه روشی رو در نظر گرفتی؟ میگه در و پنجره ها رو از تو قفل می کنم

تابلوی ورودی قم: با وضو وارد شوید .تابلوی ورودی قزوین با رکوع وارد شوید .تابلوی جدید ورودی قزوین : اصلا وارد نشوید

باز هم یک ابتکار...باز هم یک نوآوری...پزشکان نابغه ایرانی با پیوند رگ غیرت به یک رشتی باز هم حماسه آفریدند

ترکه تلویزیونو روشن می کنه، می بینه: هر ۶ کانال قرآن داره،

تلویزیونو خاموش می کنه،می بوسه و می ذاره رو تاقچه

به یه ترکه میگن یه پستاندار بدون دندون نام ببر میگه:مادر بزرگم

به ترکه میگن می دونی سزارین یعنی چی ؟ میگه یعنی بچه به شرط چاقو

از ترکه میپرسن, نظرت راجع به نوشابه چیه؟ میگه: نوشابه آب داره، گاز داره، یه خط تلفن هم بزنن دیگه عالی میشه

به ترکه میگن ترمز ABS چیه؟
میگه: ایلده تو پیچ ها کاره یا ابولفضل رو میکنن

!!!!

یه اصفهانی خونش آتیش میگیره ....به آتش نشانی sms میزنه

!!!

پیرزنه از مکه برمیگشت توی ساکش شیشه های مشروب پیدا میکنن !! میپرسند اینا چیه ؟
پیرزنه میگه : ننه جون من که نمیتونستم دور خونه خدا بگردم یک گیلاس از
اینا رو میخوردم خونه خدا دور سرم میچرخید

!!!!

دستام خسته شدند. پاهام طاول زدند. از کمر افتادم. اصلا جون ندارم. دارم میمیرم تو رو خدا یکی از اندی بپرسه خوشگلا تا کی باید برقصند !

 بیا اس ام اس

توپ  و خفن  و  عاشقانه  و  فلسفی

 مشترک گرامی بدلیل بدهی قبلی ، هرجا گیرت بیارم .... میبوسمت

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  

به جای ریختن آب پشت سر مسافر انداختن تف کفایت می کند ... ستاد اصلاح الگوی مصرف

 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

شنبه روی جلد هفته است ، پنجشنبه پشت جلد و جمعه ضمیمه ی مزخرف آن

  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

 غضنفر و دوستاش کارخانه سفيدآب ميزنن ، براي فروش بيشتر وسطش مغز گردو ميذارن !!

  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

o-o<-< __ o<-< __ o<-< __ o<-< __ o<-<<-<

خیال نکن اینا از دوریت مردن. دارن خودشونو برنزه می کنن

  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

همه از دوست فقط چشم و دهن مي خواهند  

 روزگاريست همه عرض بدن مي خواهند

عشق ها را همه با دور کمر مي سنجند

آنچه ديدند به مقياس نظر مي سنجند

خوب طبيعيست که يکروزه به پايان برسد

عشق هايي که سر پيچ خيابان برسد

  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

همش میگن دندون رو   جیـــــــ.گر بذار ، ولی من که دلم نمیآد هی تو رو گاز بگیرم

  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

هر وقت يه سوسک تو دستشويي ديدي با دمپايي فورا" نکوب رو سرش

بي توجه از بغلش رد شو اين کارت از صدتا فحش ..... براش بدتره !!

  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

|""""""""""|_:!""-.,

"@@""""""  ""@""

ده تن آجر فدای زیر بنای وجودت

بقیه در ادامه مطلب

 تا ساختارها سامان نیابد رشدی هویدا نمی گردد . ارد بزرگ * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * جایگاه پرستش گران کوهستان است...

 .....................................................................................................

تا ساختارها سامان نیابد رشدی هویدا نمی گردد . ارد بزرگ

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

جایگاه پرستش گران کوهستان است . فردوسی خردمند

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

هر چه بیشتر عمر می کنم بیشتر اطمینان پیدا می کنم که تفاوت عمده انسانها ، تفاوت بین انسان ضعیف و قوی ، بین انسان بزرگ و کوچک میزان توانایی یا اراده استوار و خلل نا پذیر آنهاست . به این معنی که انسان قدرتمند هنگامی که هدفی را برای خود مشخص می کند دو راه بیشتر پیش رو ندارد : یا مرگ یا پیروزی. توماس فاول باکستون

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

اگر باژ دادی ایمین مباش ! که این درد را درمانی دگر است. ارد بزرگ

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

باید از دگم گرایی ها در اندیشه فلسفی دوری کرد . فردریش نیچه

آدم نفهم

دو نفر مشغول دعوا بودند اولی میگه : گیر عجب آدم نفهمی افتادیم     دومی میگه: خودت گیر عجب آدم نفهمی افتادی

عنکبوت

یک عنکبوته اکس می خوره فرش می بافه

شلوار لی

یکی یک روز میبینه یک نقطه ی آبی داره روی دیوار راه میره ، میره جلو میبینه مورچه شلوار لی پاشه

شلوار کردی

به یکی میگن خصوصیات شلوار کردی رو بگو

میگه: زیبا ، جادار ، مطمئن

کیوی

تو یکی از داهاتا برای اولین بار یک کیوی در میاد این کیوی رو می برن پیش ملا میگن این چیه ؟

ملا میگه: تخم مرغ بودنش که تخم مرغه! ولی نمیدونم چرا موکتش کردن!

دوده

یک سیاه پوست بادش در میره ، زنش تا یک هفته دوده از اتاق پاک میکرده

غنچه

غضنفر توی یک اتوبوس کنار یک خانم میشینه که خیلی چاق بوده میپرسه : ببخشید اسم شما چیه؟   خانمه میگه: غنچه   غضنفر میخنده و میگه پس اگه وا بشین چی میشین.

زن حامله

یک روز یه بچه یک زنه حامله رو توی اتوبوس میبینه و به او میگه خانم این چیه؟     میگه:بچمه     میگه: دوسش داری      میگه:آره خیلی زیاد      میگه پس چرا قورتش دادی؟

ضامن

یکی میره بانک وام بگیره ضامن نداشته می ترکه

برف

یارو ماشینش تو برف ها گیر میکنه زنجیر نداشته سینه میزنه

میخ

غضنفر یک میخ میره تو پاش نمیتونه درش بیاره کجش میکنه

 مازندرانی

از یک مازندرانی سوال میکنن بهترین شهر جهان چیه؟ میگه  سن پطرز بورگ

بهش میگن حالا بنویس؟      میگه گی بخاردمه

امیدوارم خوشتون آمده باشه نظر یادتون نره منتظر جوک های بعدی ما باشید کیارش